ق.ف.ج (قضية فجوة جسيمة) ⁦42602-03-16⁩

بوم، بوم. ضربتان متتاليتان. سنة تلو الأخرى. هكذا فقد شموئيل والديه. قبران متجاوران. خمسة أيتام في مهب الريح.

كان فتى ضئيل الحجم، فعل كل ما في وسعه لكي لا يحبه أحد. هرب من كل إطار احتضنه، ثار، دمر، اختفى لأيام طوال، وخرق كل شرط قضائي. اعتدى على أخيه، وحين اتصلوا بالشرطة، شعر بأنهم يخونونه ويتخلون عنه؛ لذا رفض قاطعًا لقاءهم حين حضروا لزيارته. كان يتحدث دائمًا بصوتين متناقضين: "أريد أن يتحملوا مسؤوليتي، لكني في الوقت ذاته غير مستعد لأن أمنح أي شخص سلطة أو مسؤولية عني".

سقط شموئيل في الفجوة بين الكراسي البيروقراطية. معدل ذكائه حدودي، لكنه ليس "معوقًا" بالقدر الكافي لكي يشمله قسم التأهيل في الرعاية الاجتماعية، وفي الوقت نفسه، هو مجرم أكثر من اللازم بالنسبة لمؤسسات رعاية الأحداث. لذا بقي عالقًا في البرزخ، بلا إطار يضمه. وكان السجن هو المكان الوحيد المستعد والمجبر على استقباله.

كنت أزوره عشرات المرات. في كل سجن، في كل معتقل، وفي كل جلسة محاكمة. كان يشتم ويسخط كثيرًا، لكنه لم يوجه إليّ شتيمة واحدة قط، ليس أمامي على الأقل. أعتقد أن هذا التفصيل الغريب يحمل أهمية بالغة، خصوصًا حين يحاول المرء اقتناص معنى وسط كل هذه الفوضى العارمة.

في إحدى المرات رافقته بنفسي من قاعة المعتقل إلى المأوى العلاجي، وفي ذلك اليوم بالذات هرب. اختفى لمدة ثلاثة أشهر كاملة. ادعت الشرطة حينها عدم وجود أي خيط رفيع أو أثر يدل عليه. أما إخوته فقد رأوه يتسكع في الشوارع وكان في حالة يرثى لها. اتصلنا بالشرطة عشرات المرات، وزودناهم بمواقع محددة بدقة، لكنهم لم يبذلوا أي جهد يُذكر بذريعة أن "غيبته اختيارية وهو مفقود بمحض إرادته".

حين اقتفوا أثره أخيرًا وأحضروه إلى ملجأ مغلق، هرب مجددًا. وتبعًا لذلك، ألغت المحكمة قرار الإيداع، فقد أصابهم اليأس هم أيضًا. عندها، قررتُ مواصلة مرافقتي له ودعمه حتى حين لم أكن ملزمة قانونًا بذلك، وحتى حين رغبت الجهات الرسمية في إنهاء تعييني كوكيلة عنه. لكن من وجهة نظري الشخصية، طالما أن شموئيل يحافظ على التواصل معي، فأنا لن أتنازل عن هذا الخيط أبدًا.

وبالفعل، حافظ شموئيل على حبل التواصل بيننا. كان يسكن عند صديق له، في عنوان رفض الإفصاح عنه كليًا. كنا نلتقي مرة كل شهر في نقاط عشوائية يحددها هو في أطراف المدينة. كان يتفرغ مؤقتًا من شؤونه المشبوهة ويأتي لمجرد الحديث معي. وقُبيْل سن الثامنة عشرة، وعدته بأن أجيء للاحتفال معه بيوم ميلاده، ووعدته بأن أشتري له هدية مميزة. لكن في ذلك اليوم بالذات، وقبل أن يتسنى لنا اللقاء، اعتقل شموئيل مجددًا وأُرسل فورًا إلى سجن البالغين. كان الأمر مستعجلاً جدًا بالنسبة لرجال الشرطة لكي يرصدوه ويقبضوا عليه في يوم ميلاده بالذات. عندما يريدون شيئًا، فإنهم يستطيعون فعله بكفاءة مذهلة. غضبتُ كثيرًا يومها؛ غضبت من الشرطة، ومنه، ومن نفسي، ومن يوم الميلاد الذي تحول إلى رماد، ومن الوضع برمته.

لم أستطع انتشاله من دوامة الجريمة أو حمايته من السجن. لم أستطع إقناعه بالذهاب إلى مصحة علاجية، ولم أستطع رأب الصدع السحيق بينه وبين إخوته. لم أستطع فعل الكثير في حقيقة الأمر. جلّ ما فعلته هو المحاولة المستميتة، حتى حين كنت أعلم في قرارة نفسي أن الفشل حتمي ومكتوب مسبقًا.

في أحيان كثيرة، كنت أريد فقط أن أحتضنه بشدة، لعل كل ذلك الغضب الكامن فيه والمتجه إليه يذوب ويتلاشى. ليت الأمور كانت بهذه البساطة.

أحيانًا أتساؤل عما إذا كان قد شعر حقًا بأني أحببته وخفت عليه، عما إذا كان قد شعر بأي شيء على الإطلاق في هذه الحياة.

بين الحين والآخر، أتعثر باسمه مجددًا في صفحات الجرائم المطبوعة؛ "مجرم خطير"، هكذا يصفونه ببرود. أما بالنسبة لي، فهو لا يزال ذلك الطفل الصغير ذاته الذي وقف يوماً وقال للقاضي بثبات: "أنا أتحمل دائمًا المسؤولية عن الجرائم التي أرتكبها. أنا أعترف وأقضي العقوبة التي أستحقها".

في نهاية المطاف، كلنا أطفال.