أ.ق (أمن القلب) ⁦93417-08-14⁩

لا. لا يمكنني أبدًا تخيل كيف يكون المرء مولوداً في قلب فوضى عارمة من الإدمان، والإجرام، والدعارة القسرية. لا أستطيع تخيل كيف يكون المرء ضحية مستباحة لاعتداء وحشي وقاسٍ بكل نوع وشكل ممكن منذ سن الطفولة المبكرة وحتى البلوغ. وأنا عاجزة أيضًا عن استيعاب حجم الجهد الخارق والجهد الهائل المطلوب ممن وُلِدت في هكذا واقع كابوسي، فقط لكيلا تستمر في العيش فيه ولكي تكسر طوقه.

في سن السابعة عشرة، وجدت لانا أخيرًا طريقة ما للصعود وحدها إلى إسرائيل، متحفزة بدافع جارف لتغيير مجرى حياتها. أتمت شهادة الثانوية العامة بتفوق وتجنّدت في صفوف الجيش. وحينها بالذات, حدثت هزة عنيفة أخرى هزت كيانها، وأطاحت بكل التوازن الهش، لتطفو كل الفظائع والذكريات المكبوتة التي مرت بها على السطح دفعة واحدة، حتى سُرحت من الخدمة بناءً على بند نفسي، ووجدت نفسها تائهة مجدداً في دهاليز المخدرات والدعارة. أتذكرها جيدا، وهي تتجول في الممرات كطيف خيال بنحافة مفرطة وقصوى، تستعيد صدمات طفولتها وتكررها تمامًا كما كنا نتوقع ويتوقع الأطباء.

لكن حين وُلِد ابنها البكر، وُلِد في أعماقها أيضاً ذلك الرغبت العارم في ألا تورثه هذا التراث القاسي والمسموم الذي نشأت وتلوثت في كنهه. وُلِدت فيها قوة غامرة وغير مفسرة للإفلات من متاهة المخدرات، والتحرر من دائرة الدعارة، والفكاك من العلاقات المتطرفة السامة، والبدء في رحلتها الشاقة نحو المجهول وغير المعروف. وُلِد فيها رغبت وعزيمة تفوقا على كل خوف، وكل هلع، ولم تكن مخاوفها وهلعها بالقليلة أبدًا. تلك المخاوف ذاتها التي استطعت أنا نفسي الإحساس بثقلها الرهيب في قاعة المحكمة. ماذا سيحدث إن لم تنجح في النجاة؟ وإن لم أنجح أنا في حمايتها؟ ومن سيحتضنها حين تسقط؟ ومن سيضمن لنا أنها ستنهض مجددًا؟

اندمجت لانا في إطار تأهيلي تخصصي، وبدأت تخطو خطوات متعثرة، خطوة إلى الأمام وخطوتان إلى الوراء، إلى الراء ثم إلى الأمام. رحلة مضنية ومليئة بالصعاب والمطبات: كوابيس ليلية مهتزة، مخاوف مشلولة للحركة، اكتئاب سوداوي عميق، عدم القدرة على الأداء الوظيفي اليومي، أدوية نفسية غير ملائمة وعوارض جانبية منهكة، علاجات نفسية غامرة، وصراعات داخلية مستعرة للعودة إلى المألوف والمعروف وإن كان مدمرًا.

حاربنا معًا بكل ما أوتينا من قوة لنيل اعتراف رسمي بمعاناتها، والحصول على مخصصات مالية تتيح لها التركيز الكلي على معركة التأهيل. لكن العجز الذي مُنح لها في البداية كان مؤقتًا فقط. والعجز المؤقت في عرف النفس يعني العيش على وقت مستقطع، تحت رحمة لجان المراجعة؛ فالتأهيل الحقيقي يتطلب وقتاً دائمًا، وقتاً طويلاً يتسع لحياة بأكملها. وحين حان وقت تقديم طلب لمواصلة الاستحقاق، كانت لانا حقاً على الحافة والرمق الأخير، وشعرت أنا بكامل ثقل المسؤولية القانونية والأخلاقية، كأنني أمسك بكفتي ميزان حياتها ليس بأقل منها عاطفة. طلبتُ لها عجزًا دائمًا ومستمرًا، وتمنيت من كل قلبي، وصليت، أن تحصل عليه بالفعل.

وحين نالت الاعتراف الرسمي وأقرت اللجنة عجزها الدائم، كانت تلك تنهيدة راحة عميقة لها ولي على حد سواء. أخيرًا، شعور حقيقي بأنها تستطيع الوقوف على أرض صلبة بل والقبض عليها بإحكام لتنطلق. بعزائم نفس نادرة وقلما تتكرر، أثبتت لانا مراراً وتكراراً أن المستحيل ممكن. أثبتت أنه حتى حين تكون مجالات اختيارنا ضيقة ومعدومة بسبب ظروف حياتنا القاسية، فأحياناً يكفي اختيار صغير واحد شجاع. واختيار آخر يليه، واختيار آخر. لقد أثبتت للجميع أن قوة الروح البشرية، حتى وهي مصابة بكسور ومحطمة بالكامل, قادرة على جلب الإصلاح والترميم لأجيال وأجيال من البؤس المتسلط والممتد. ضد. كل. التوقعات. وعكس. كل. الاحتمالات.